诸多感悟

我要感谢生活和工作

又长大了

 

 

 

都六月多了

仿佛过丢了时间

四年前的这个时候

我们还在昏天黑地的准备高考

 

而今，又一个轮回了

只有从公交车上铺天盖地的高考信息中

才能感觉到

这个炎炎夏季

除了找工作

还有另一件很重要的事情

 

我带了一个高三的小女孩

基础很差

可是人却很可爱

亲热地叫我“姐”

虽然我也不缺她这个妹妹

可是却由衷地喜欢

 

记得那天上完课

我们俩一起去吃东西

叫好了饭之后

她说让我等一会儿

她去去就来

 

结果过了半个小时了

她还没回来

东西都凉了

我开始边吃边等

 

那天下雨

她也没带伞

不由担心起来

 

终于回来了

我批评了她两句

说挺大的孩子怎么那么不着吊阿

让人担心

 

结果她却兴冲冲的拿出一瓶百事可乐递给我

我莫名其妙

她让我仔细看看

我看了半天也没发现什么特别的

她有点失望的说

这瓶是劳尔的

 

我这才明白过来

她去大老远的  冒着雨

只为买这瓶印有我喜欢的球星的可乐

心里真是像“打翻了五味瓶”

 

多天真的小姑娘啊

她能为了自己喜欢的人

干出这样的傻事

 

而我

却早已麻木了

麻木到认为她干了件傻事

 

想想

我也曾年轻

曾经干过数不清的傻事蠢事

但正是它们

充实了我青涩的童年以及少年时代

 

记得小学二年级

上数学课

学习各种平面图形的面积

所有的面积都是从长方形的面积公式推导出来的

那天老师拿了个硬纸板做的教具

演示从长方形的面积推导三角形的面积

 

书后面的下一课

是讲由长方形推圆形的面积

我放学回家后

就自己用圆规画了个圆

按照书上的做法

把它分成两半再剪成一堆小三角

最后拼成一个长方形

用胶条固定好了

第二天上学早早到校

悄悄的塞在老师的讲台里

 

于是开始满心的期待数学课的来临

没想到

老师进教室的时候

手里又拿着现成的教具

做得比我的好多了

心中不由得一阵羞愧

 

可老师毕竟是老师

他发现了讲桌下的“手工制品”

仍然不动声色的

拿着学校里的教具讲完课

我心里的失落大概都写在脸上了

 

最后

他却说：

有一个热心的同学

也给我们带来的她的作品

我们看看用她这个

能不能也推导出这个公式……

 

直到现在

我还在心底里感谢那位老师

他用他自己的方法

维护了我幼小而又纯真的心灵

并且用行动鼓励了我那些积极的想法

 

人生路上

会遇到各种各样的人

他们或者给予我们鼓励

或者赐给我们打击

但是

两者带来的结果都是

帮助我们成长

区别在于

前者  让我们在甜蜜和快乐中进步

后者  让我们在羞辱和挫败中奋进

 

但愿

所有纯真的心灵

都能有甘甜的雨露滋润

茁壮成长

 

Ps:祝愿我的那个小妹妹高考顺利！！

（二）生离

 

佳佳要回家了

我跟她去北京站托运行李

阴天

到那的时候开始下雨

 

我自己没觉得什么

老公问我：你不觉得伤感啊

我说，没感觉啊

也许是因为还在一起吧

至少现在是

 

没准  等她真的走了

一年也见不着一回的时候

有了烦心事没人可诉的时候

没人跑过来跟我爆八卦的时候

安静得可怕的时候

会在心中记起  并怀念

曾经一起的  叽叽喳喳的日子

躲在课桌背后偷偷吃东西

对老师、男生指指点点

互诉苦水  互相羡慕  耍贫嘴的时光

心头  大概会酸酸的吧

 

其实

这对于我来说已经不算什么了

离别

应该是人的一生中

除了  生老病死

之外的另一个主旋律吧！

 

生就注定会死

相遇就注定要分离

没有谁能真的跟谁一辈子

所以  我宁愿不相信誓言

而选择珍惜

珍惜我们共同度过的 分分秒秒

 

也许我其实并没有好好的珍惜

所以以后会有后悔

可  后悔  遗憾  不也是人生的组成部分么

 

面对离别

我很坚强

或者说  因为无奈

只能坚强

 

和老公相恋不足一个月

他就离开我去了遥远的南方

我只能面对

是我自己选择的异地恋

自然要自己承受这种结果

自食其果  该

 

交朋友也是一样

只想有甜蜜么  只想有相聚么  只想有开心么

哲学没学好吧！快醒醒

 

天下没有不散的筵席

留下的人  只有选择继续生活

离开的人  还得继续摸索

最最深刻的思念

深埋心底吧

 

祝福彼此

余生幸福

（一）死别

很认真地想过了

是应该写点东西来纪念一下我的奶奶

她上周六去世了

 

我们一点也不感到突然

因为自从我记事

她就一直是卧床的

平常吃的药比饭都多

每次妈妈做好了饭  都要我们送过去给她吃

还算孝顺的我们

也没觉得什么

应该的

 

对她的了解

只有从她自己的絮叨

以及别人的回忆中得来

据说年轻时很能干，女红特强

为人利落干练，还有点厉害，尤其是嘴皮子

 

我妈也念叨

每当看到别人的婆婆帮忙干这干那

就抱怨自己的名不好

也是

当时奶奶似乎很偏爱大伯他们一家

加上我妈生了我们姐妹三个丫头

自然不招人待见了

 

种种原因

跟奶奶并不是很亲近

尤其是高中开始住校

大学回家更是少

每次都是例行报道随便聊两句就走

 

加上上了年纪

奶奶耳朵不太好使

跟外界的交流更加困难

我们小孩又不愿意老是喊着跟人说话

没两句就烦了

 

印象尤其深的是

他每次见我们，都拉住我们的手说：

“来，我摸摸你手凉不凉……”

然后就此发表议论说，

哎，天凉了，多穿点

 

奶奶的身体每况愈下

五脏六腑几乎就没有没毛病的地儿

病情的恶化

始于去年12月

奶奶最疼爱的小孙子，我大伯家的小儿子

要去当兵了，遥远的云南

 

大伯去世的早

大妈脑子有问题

他们家的三个孩子几乎都是奶奶一手带大

她尤其疼爱这个小孙子

毕竟是我们两家唯一的男孩

可是  长久以来的纵容

他  早就已经out of control 了

 

让他去当兵也是出于无奈

因为家中再也没有人管得了他了

去部队  也是一种锻造

老人家自然舍不得

又无法左右这个情势

他走后的第二天就昏迷入院了

 

之后就是整整五个月的人事不醒

至死  都一句话也没有说

我想

能撑这么久  应该也是因为心中的牵挂吧

到后来是因为身体实在撑不住

才撒手而去的吧

 

也好

省得家里大人小孩跟着受罪

最最难受的应该还是她自己

虽然她早已没有知觉

 

不孝的我

一直认为她的离去是种解脱

不管有什么放不下的  有什么牵挂的 统统甩掉

别再受这种非人的折磨

熬到最后  只剩一把骨头

-----这种形容，恐怕只有真的见过，才会有最真实的感受

 

话虽是这么说

这回真的是阴阳两隔了

还真是不习惯

死亡

再次出现在我的人生中

-----在我真正懂事后

 

总觉得

大伯家东屋那张小床上

还是躺着我那个眯缝着双眼的奶奶

她会伸出手问我冷不冷

会从床边那一大堆塑料袋里摸出或许早已过期的“好吃的”给我

还会问我在学校里好不好

让我扶她下地溜达一圈

跟我打听姐姐有没有男朋友

再絮絮叨叨一大串  我都能倒背如流的

我们小时候干过的糗事

 

她听不清楚

总是爱打岔

弄得我们哭笑不得

老姑来看她

每次都催着  让天黑前赶紧回去

走了后  又念叨着  不知下次什么时候才能来

人老了  就是这样么

 

走了 走了

丧礼不是很隆重

但是她生前生命中最重要的人都来了

只缺  她最最放心不下的  那个弟弟

因为  我们没有告诉他  怕他违纪自己偷跑回来

 

不敢想他回来后

看到那张空荡荡的床

那不见了的  带他长大的人

是何种心情

 

不敢想

爷爷离开了  那个陪着他共同走过了60多年的老伴

剩下的日子要怎么熬

虽然他口中说  我不难过

可我  明明看见了  他浑浊的双眼中的 泪